Doamnelor, e timpul să încetăm să ne mai prefacem că ne plac chestiile mici și strâmte, care ne taie respirația și, eventual, ne fac splina acordeon. Domnilor, îmi cer scuze anticipat, pentru voi urmează echivalentul veștii că Moș Crăciun nu există.

***

M-a pus Cel-Al-Cărui-Nume-Nu-Trebuie-Pomenit aseară să dau un search pe Asos după ”body with a bow”. Ce căutam? Simplu: un body care să aibă o fundă pe el. Ce am găsit?

ASTA:

O să vă las câteva minute să contemplați această…umm…creație vestimentară? Eu, una, m-am oprit aseară din orice pentru a-mi dedica întreaga activitate cerebrală analizării acestei ținute/ haine/ piese/ bucăți de material cu întrebuințare necunoscută.

Are numele de ”body”, dar unde, de ce și în ce combinație ai putea purta așa ceva? M-am gândit apoi că trebuie să fie o piesă de lenjerie intimă, dar faptul că are epitetul ”bridal”, deci e pentru mirese, m-a aruncat într-o nebuloasă și mai mare.

Singurele lucruri pe care le-am înțeles din descriere e că materialul e mătăsos (slavă Domnului, era cam aiurea să-ți treacă o bucată de lână prin pricomigdală, dacă știți ce zic – și știți, doamnelor), că e supradimensionată (sunt curioasă atunci care e mărimea ”regular”) și că se poate lega în mai multe feluri (măcar o veste bună: e multifuncțională).

Am intrat, deci, pe site-ul producătorului, Bluebella, să mă lămuresc. Aparent, e o piesă de lenjerie intimă, într-adevăr, pe care o poți purta și pe negru (pentru evenimente solemne, ca parastasuri sau pensionări, îmi imaginez), pe roșu (de Crăciun și de orice altă sărbătoare cu cruce roșie) și, evident, pe bej/crem (pentru zilele lucrătoare, doh!).

I-am arătat-o și iubitului meu. I s-au aprins ochii ca luminițele din brad. Și atunci m-a lovit: bărbații chiar cred că noi am purta așa ceva de plăcere, pentru că ne-am plictisit de confortul pe care ni-l dau chiloții din bumbac, fini și ușori. Că avem o puternică nevoie subconștientă să simțim bucăți de material inconfortabil în acele zone pe care nu le mângâie razele soarelui. Și NU că o facem strict pentru ei și plăcerea lor vizuală.

Am decis, așadar, că e timpul să fac lumină în această privință. Domnilor, urmează o înșiruire de piese vestimentare pe care femeile (orice ar spune) le poartă doar ca să le admirați voi. Aș vrea să vă luați puțin timp să înțelegeți (și să apreciați mai bine) efortul lor.

Doamnelor, știu deja că unele dintre voi vor spune: ”Vai, dar eu port X pentru că-mi place, nu pentru iubitul meu!”. Nu mă îndoiesc că sunt și excepții, dar, vă rog, spuneți-mi: dacă ați locui timp de 1 an într-un oraș în care nu există picior de bărbat, câte dintre următoarele obiecte le-ați purta doar de plăcere? 🙂

Pantofii cu toc înalt

Minionele îi poartă pentru centimetrii în plus, tipele plinuțe să pară mai slabe, femeile în general să pară mai atrăgătoare (și da, s-a demonstrat științific, bărbații consideră femeile care poartă tocuri mai sexy).

Întreabă însă un bărbat dacă ar purta ceva care l-ar face mai atrăgător în ochii femeilor, dar, în același timp, i-ar crește riscul de osteoartrită, i-ar afecta unghiile și i-ar da dureri de mușchi, spate, genunchi și șolduri. Probabil ți-ar râde în față. Am văzut însă femei ale căror picioare însângerate păreau că trecuseră prin Bătălia de la Posada după o zi pe tocuri cui. Cu toate astea, a doua zi, bandajate și unse cu alifii, erau din nou sus, la datorie. Pentru senzația de plăcere infinită dată de tocuri, bineînțeles.

Bikini/tanga

Ce poți să-ți dorești mai mult decât o bucată de sfoară într-o zonă în care n-ar trebui să existe o bucată de sfoară? O bucată de sfoară într-o zonă în care n-ar trebui să existe o bucată de sfoară, care îți poate crește riscul de infecții și de iritații! Cu o pereche de tanga sau un costum de baie de tip bikini, acest vis poate deveni realitate!

Toate avem câteva astfel de perechi în sertar, pe care le purtăm cu sfințenie în primele luni de relație, până când ne convingem că tipul s-a îndrăgostit și de personalitatea noastră, nu doar de posteriorul bombat. După care bietele tanga migrează ca păsările călătoare spre fundul sertarului, lăsând locul suratelor lor mai comode, care anunță o relație stabilă.

Sigur, mai întindem mâna spre o pereche de tanga din cauza rochiilor sau fustelor foarte mulate, care nu permit alt tip de lenjerie. Și așa ajungem la punctul următor:

Rochiile bodycon/ fustele creion

Arată trăznet? Cu siguranță! Sunt comode? Ca să vă faceți o idee, domnilor, încercați să vă înfășurați în bandă adezivă de la genunchi în sus și să mergeți apoi, cu grație. Cam așa se simte.

Sigur, nicio ținută nu spune ”profesionalism” mai bine decât o fustă creion, cu talie înaltă și o cămașă. Pe de altă parte, sunt puține lucruri care-ți reduc mobilitatea mai tare. Nu poți face pași prea mari, pentru că riști să-ți crape cusătura fustei (been there, done that, apoi am mers ca un rac în stare de ebrietate, prelingându-mă cu spatele de-a lungul tuturor pereților), iar dacă șezi și ai puțină burtă (cum au 99% dintre femei), trebuie să porți spanx sau altă lenjerie modelatoare pe dedesubt sau riști să fii felicitată pentru ”fericitul eveniment”.

Corsetele

După secole de opresiune, odată cu anii ‘20 ai secolului trecut, femeile s-au eliberat din menghina corsetelor. Asta doar ca 100 de ani mai târziu să apară clanul Kardashian și tot efortul de emancipare vestimentară al flapperițelor din anii ‘20 să se ducă pe apa sâmbetei.

Purtate pe termen lung, corsetele îți afectează splina, plămânii (și, în general, orice alte organe interne mai ai în zona respectivă) și îți pot fractura coastele. Dar hei, pe moment arăți beton, el o să te considere sexy și asta e tot ce contează.

Sutienele cu push-up

O invenție modernă care face pe toată lumea fericită, nu-i așa? Doamnele au, în sfârșit, decolteul pe care și l-au dorit, iar domnii au un punct în care să-și odihnească privirea în afară de banalii ochi ai interlocutoarei.

Dacă vă întrebați cum se simte un astfel de sutien, domnilor, imaginați-vă că aveți două părți ale corpului cât de cât rotunde și moi (e un efort de imaginație, dar știu că puteți). Apoi imaginați-vă un accesoriu (cu cadru metalic) care strânge aceste două mingi, să le spunem, și le ridică, în timp ce partea de jos a cadrului metalic intră puțin în piele (fiind foarte strâns). O să vă las cu imaginea asta.

Sigur, n-am apucat să pomenesc nimic de alte obiecte, precum cleștișorul de întors gene (care, pentru a fi și mai eficient, e ideal să fie încălzit deasupra unei flăcări), de aparate de epilat (care smulg părul fir cu fir) sau de placa de păr care, practic, arde podoaba capilară. Sunt însă ferm convinsă că și pe o insulă pustie, populată doar de suratele lor, femeile ar insista să folosească aceste dispozitive dătătoare de plăcere și bună-dispoziție.

Doamnelor care purtați (eventual în aceeași ținută) pantofi cu toc înalt, fustă creion, lenjerie tanga și sutien cu push-up: sunteți eroinele mele!

Domnilor, data viitoare când vedeți că iubita poartă orice din lista de mai sus, vă rog oferiți-vă să-i faceți un masaj la finalul zilei și mulțumiți-i pentru efort. Și pentru numele Sfântului Ler, vă rog să nu-i cumpărați niciodată o fundă mare, care trece prin tot felul de locuri strâmte, pe post de lenjerie de Sărbători. Decât dacă sunteți dispuși să vă treziți cu ea de gât.