Dr. Tammy Nelson este un terapeut de cuplu și sexolog american, specializat în infidelitate. Dr. Nelson scrie pentru Huffington Post și a publicat materiale în NY Times, Wall Street Journal sau Time Magazine, printre multe altele. De asemenea, este autoarea cărților ”Getting The Sex You Want” și ”The New Monogamy”.
Am stat de vorbă cu ea, în cadrul TEDxBucharest, despre relații toxice, infidelitate, online agreement și cyber boundaries (adică dacă cuplurile ar trebui să-și știe reciproc parolele de social media sau nu și care sunt granițele în online), dar și despre relații deschise și două concepte create de ea, ”divorțul deliberat” și ”noua monogamie”.
Dr. Tammy Nelson
***
Inoza: Sunteți specializată în relații și infidelitate. Ce v-a inspirat să alegeți aceste domenii?
Prima mea carte a fost, de fapt, despre tulburările de alimentație și imaginea de sine a femeilor. Pentru că femeile deschideau dulapul din bucătărie și spuneau: ”Am poftă de ceva, ciocolată sau înghețată, nu știu!”. Și eu am realizat că, de fapt, ele aveau poftă de sex! [râde] Așa că am devenit interesată de femei, de sexualitate, de dorință și de frustrare. De ce erau oamenii frustrați, ce-și doreau cu adevărat, de ce nu aveau parte de acel lucru în relațiile lor? De ce se căsătoreau cu o persoană, dar sfârșeau prin a face sex cu altcineva? Mi se părea fascinant. În plus, cred că mai puțini oameni ca niciodată sunt dispuși să se despartă în prezent când e vorba de o aventură.
De ce credeți că se întâmplă asta?
Cred că e din cauză că oamenii au crescut în familii unde părinții au divorțat sau în care unul dintre părinți a mințit în legătură cu o aventură. O nouă generație spune: ”Nu vreau să mint, nu vreau să fiu necinstit, nu vreau să divorțez!”. Cred că putem presupune că, datorită faptului că vom trăi mai mult, cel mai probabil o să iubim mai mult de o persoană sau o să fim atrași de mai mult de o persoană. Pentru că, știi, nu suntem morți! [râde] Dar asta nu înseamnă că nu putem face relația noastră să funcționeze. Cred că o generație diferită de oameni vede lucrurile diferit.
Cred că mai puțini oameni ca niciodată sunt dispuși să se despartă în prezent când e vorba de o aventură.
Care e cel mai frecvent motiv pentru care cuplurile vin la dvs, la terapie?
La terapia de cuplu, oamenii vin pentru că vor să-și ”repare” partenerul. Îmi spun: ”Dacă îl/o reparați, totul va fi bine!”. [râde] Dacă vin la terapia individuală, vor să știe: ”Sunt normal/ă? Clar e ceva neînregulă cu mine!”. Nimeni nu crede că e normal. Toți cred că fie fac prea puțin sex, fie prea mult, fie ceva nu e ok. Și vin la mine pentru că cred că eu trebuie să fiu normală, așa că devin arbitrul normalității.
Oamenii mai vin la mine și pentru că sunt neglijați în relație. Cred că dacă ”lucrează” la relația lor, atunci partea sexuală, pasiunea, se va rezolva de la sine. Dar nu se întâmplă așa, dimpotrivă. Oamenii vin la mine și-mi spun: ”Îmi iubesc partenerul, dar nu mai sunt îndrăgostit/ă de el.” Sau, dimpotrivă, ei simt că există o traumă în relația lor și, de obicei, este vorba despre o traumă erotică. Oamenii nu-și înșeală partenerii cu cineva care curăță bucătăria mai bine! [râde] De obicei e o rană erotică la mijloc. O aventură este o modalitate de a vă trezi sau de a vă despărți.
O aventură este o modalitate de a vă trezi sau de a vă despărți.
Se vorbește mult despre relații toxice în ultima vreme. Care sunt semnele că ești în una?
Când rolurile pe care le joci într-o relație sunt bazate pe ceva ce ai învățat, când nu ești tu însuți. Cum ar fi o relație sexistă în care bărbatul adoptă rolul de: ”Eu nu trebuie să gătesc, eu nu fac curat!”, pentru că asta a văzut la tatăl lui, în copilărie. Asta înseamnă să nu fii tu însuți, să nu-ți respecți propriile valori. O relație toxică e una în care nu ești eul tău autentic.
Să vorbim puțin despre infidelitate. Ce considerați infidelitate în epoca social media?
Cred că o aventură are 3 părți. Unu: există un soi de relație care se desfășoară în afara căsătoriei sau a parteneriatului. Doi: există o formă de sex – poate să fie și online. Și trei: există minciună. Asta e de obicei partea cel mai greu de depășit. E o diferență între o destăinuire, cum ar fi să vin acasă și să zic: ”O, Doamne, am fost la o conferință și m-am sărutat cu cineva, trebuie să mergem la terapie!” și o descoperire, în care găsești un email și îți confrunți partenerul și el spune: ”Nu e emailul meu, nu știu despre ce vorbești!”. Cred că cu cât negi sau ascunzi lucrurile mai mult, cu cât secretul e mai mare, cu atât e mai greu să treci peste.
Există în infidelitate o graniță care, odată depășită, relația să nu mai poată fi reparată?
Nu știu dacă vreo relație ar putea să sufere astfel încât să nu mai poată fi reparată, ca să fiu cinstită. Dar cred că există o diferență între infidelitatea online, în care doar vorbești cu cineva și infidelitatea în care te vezi cu cineva.
Ați spus că una dintre condițiile infidelității este sexul. Deci a te întâlni cu cineva și a avea o aventură emoțională, fără sex, nu se consideră a înșela pe cineva?
Este o diferență între o aventură emoțională și una sexuală. Nu știu dacă cred în aventuri emoționale. Cred că sunt o formă de prietenie care încearcă să devină sexuală. [râde]
Ați scris despre necesitatea unui ”acord online” și despre ”limite cibernetice”, adică de a discuta, în cuplu, dacă avem acces sau nu la conturile celuilalt de social media. Dacă unul dintre parteneri nu vrea?
Atunci ar trebuie să divorțezi! [râde] Atunci ar trebui să ai o conversație despre ce e privat și ce e secret. Pentru că e ok să ai anumite lucruri private în viața ta. Un jurnalist m-a întrebat o dată: ”Ar trebui să-i dai partenerului tău amprenta ta?”.
Doamne! Asta pare puțin cam mult…
Știu! [râde] Pentru că-ți poți schimba parola, dar nu-ți poți schimba amprenta. Și atunci ce faci dacă te desparți de respectivul? Mulți tineri fac asta acum, ca o dovadă a încrederii lor reciproce. Ceea ce cred că poate fi puțin prematur.
Ce părere aveți despre relații sau căsătorii deschise, în care fiecare partener e liber să se vadă cu oricine?
Nu am nici o părere pro, nici una contra, dar dacă vrei să ai o relație deschisă, trebuie să comunici foarte bine. În primul rând, când ai timp pentru așa ceva? Pentru că eu n-am timp nici pentru un soț! [râde] Dar oamenii care am văzut că au relații deschise de succes sunt foarte buni comunicatori. Vorbesc despre tot: înainte, în timpul, după. Ce urmează, ce funcționează, ce nu funcționează. Oamenii care nu se pricep la asta sunt cei care folosesc relația ”deschisă” doar ca o scuză să aibă o aventură.
Ați scris o carte intitulată ”Noua monogamie”. Ce este noua monogamie și cum ne poate ajuta?
Da, este vorba despre ”Noua monogamie: Redefinirea relației tale după infidelitate”, dar nu este adresată doar celor care au fost înșelați sau au înșelat. Noua monogamie este abilitatea de a-ți crea și recrea relația astfel încât să nu se bazeze pe o definiție tradițională a monogamiei. Relația ta poate fi orice vrei tu. Deci este despre a vorbi despre toate lucrurile care vă definesc relația.
Deci în acest nou tip de monogamie poți avea o relație deschisă sau aventuri atât timp cât promiți să rămâi alături de celălalt?
Atât timp cât promiți să respecți înțelegerea pe care ați făcut-o amândoi. Nu trebuie să stați împreună, puteți locui separat. Pentru tine, monogamia poate însemna că nu faceți sex cu alte persoane, dar că vă uitați la pornografie împreună. Sau că vă spuneți de fiecare dată când flirtați cu cineva online. Sau că aveți o relație deschisă, dar nu vă beți cafeaua cu nimeni altcineva. [râde]
Ați scris mult și despre divorț. Ce este ”divorțul deliberat”?
Pentru că trăim suficient de mult încât să avem mai multe căsnicii, divorțul este aproape o parte din căsnicie acum. Eu cred că suntem foarte buni să ne luăm angajamente unii față de ceilalți, dar pur și simplu nu ne pricepem deloc să încheiem relațiile! Și rescriem toată istoria căsătoriei noastre și spunem că a fost un eșec… Dar dacă n-a fost un eșec? Poate ai timp pentru două relații bune în viața asta și ambele sunt valoroase. Pur și simplu nu suntem buni la divorț. Pentru că ne ”violăm” financiar unul pe celălalt și e rău pentru copii.
Suntem foarte buni să ne luăm angajamente, dar nu ne pricepem deloc să încheiem relațiile
Dar dacă am putea s-o facem într-o manieră deliberată și spirituală și să ne mulțumim unul altuia pentru ceea ce am învățat? Cred că încă perpetuăm această idee romantică cum că ai avea un singur suflet pereche. Dar dacă toată lumea este sufletul tău pereche? Poți face persoana cu care ești într-o relație sufletul tău pereche, muncind la relația voastră. Fără să te mai gândești la ce obții din relație, ci doar cu ce contribui la ea. Asta îți schimbă toată viața.
Dar dacă toată lumea este sufletul tău pereche?
2 Comentarii
LexaCr
Salut Inoza.
Ai putea sa adaugi is o concluzie personala?
Imi place pui si concluzii, ai o perspectiva diferita care ma pune mereu pe ganduri.
Inoza
Hei, Lexacr!
Aruncă un ochi pe Facebook, am discutat acolo cu fetele părerile noastre despre spusele doamnei Nelson. 🙂