Am făcut o listă cu cele mai des întâlnite boli cu transmitere sociala de pe Facebook, ca să știi cum te poți proteja de ele.

Sindromul falsei modestii

Simptome: Acest sindrom apare la persoanele care vor să se laude și să atragă atenția asupra lor, încercând să pară în același timp modeste/umile (”Ce jenant! Tocmai m-am împiedicat în timp ce mergeam să ridic trofeul pentru Bloggerul Anului!” sau ”O să am nevoie de o altă vacanță să-mi revin după vacanța asta în Maldive!”).
Cum s-o eviți: Dacă simți că ai făcut ceva grozav, laudă-te pur și simplu! Un studiu de la Harvard a demonstrat că atunci când au avut de ales între un fals modest, un lăudăros și un plângăreț, oamenii au preferat, în această ordine, plângărețul, lăudărosul și, abia la final, falsul modest. Așadar, cei care folosesc falsa modestie sunt văzuți mai rău decât cei care se plâng sau cei care se laudă.

Bikinita

Simptome: Oricât de mult ai merge la sală sau oricât de bine ai arăta de la Mama Natură, dacă nu ești un model/blogger sau o vedetă plătită pentru a poza în costum de baie, evită să-ți afișezi Gluteus minimus, medius sau maximus pe wall. Mai ales dacă în lista ta de ”prieteni” sunt șeful tău sau colegii de la birou.
Cum s-o eviți: De fiecare dată când arzi de dorință să-ți faci un selfie/ o poză în costum de baie și să-l/o postezi pe Facebook, pune într-un borcan 10 lei. Într-un an vei putea merge într-o vacanță de vis în Hawaii.

Smiorcăita cronică

Simptome: Cu toții avem în listă cel puțin un om care se plânge în permanență fie că afară plouă, fie că e prea soare, fie că are probleme cu taximetriștii, cu traficul, cu somnul, cu sănătatea sau cu vecinii.
Cum s-o eviți: Dacă te simți anxios sau stresat în permanență și nu faci decât să te plângi, fă-ți o programare la un psiholog. Facebook-ul, în pofida aparențelor, nu a fost creat pentru ca oamenii să asculte problemele tale.

Tulburarea de cauze sociale

Simptome: Mai țineți minte campania aia în care trebuia să scrii culoarea sutienului tău pe Facebook pentru a atrage atenția asupra pericolelor cancerului la sân? Câte femei credeți că au alergat la medic să-și facă o ecografie după, atinse de profunzimea mesajului? Alți suferinzi ai acestei tulburări sunt cei care își pozează șosetele pentru a atrage atenția asupra foametei mondiale sau dau ”like” unor cauze, fără să fi făcut o singură donație sau să fi participat la un singur eveniment al cauzei în care ei ”cred” în viața reală.
Cum s-o eviți: Înainte să-ți postezi culoarea sutienului pe Facebook, sună-ți mama, sora și cea mai bună prietenă și convinge-le să mergeți împreună la un control la sân. La fel, înainte să-ți pui un sticker la poză de profil prin care deplângi copiii care nu pot merge la școală, donează 20 de lei pentru Salvați Copiii.

Postita cronică

Simptome: Poți identifica un suferind/o suferindă de postită cronică din lista ta dacă știi unde a fost la sală de dimineață, unde mănâncă la prânz și în ce club, cu ce prieteni și-a încheiat ziua. Bonus dacă știi din timp unde îl/o găsești mâine și la ce oră.
Cum s-o eviți: Poți încerca să comunici mai mult cu prietenii în viața reală (la telefon sau prin mesaje) dacă vrei ca cineva să știe ce faci și unde poți fi găsit la orice oră din zi sau din noapte.

Iubirita acută

Simptome: Poze cu el și cu ea la sală/în parc/la cinema/în bucătărie/la piscină/la baie/la nuntă/la plajă/la munte + declarații de dragoste înfocate + tag la melodii siropoase/poze/citate care le aduc aminte unul de altul. Apoi ”delete all” și de la capăt la următoarea relație.
Cum s-o eviți: Imaginează-ți că dacă wall-ul tău de Facebook ar fi o rețetă de cozonac, relația ta de dragoste ar trebui să fie acel ”vârf de cuțit de sare” din rețetă, nu făina.

Bebelușita inflamatorie

Simptome: Apare cu precădere la tinerele mame care, după ce s-au chinuit 9 luni și apoi Dumnezeu știe câte ore în travaliu, își iau revanșa cu un șir nesfârșit de poze cu bebelușul lor: în cădiță, cu organele intime în prim plan, pe oliță, în fundulețul gol pe pat/masă/covor, la plajă etc.
Cum s-o eviți: Gândește-te că, deși nu poate protesta încă, un copil are dreptul la intimitate și demnitate, ca și tine. În plus, de când cu social media, pozele astea rămân în memoria internetului forever & ever și vei avea niște explicații serioase de dat peste câțiva ani.

Axiomita

Simptome: Poți identifica un bolnav de axiomită din lista ta de prieteni dacă atunci când afară plouă, statusul lui confirmă acest lucru. Sau, dimpotrivă, dacă afară e soare, și statusul lui consfințește acest fapt. Alte forme ale axiomitei includ menționarea faptului că iar e luni, că nisipul e fierbinte la mare în iulie sau că a fost cutremur.
Cum s-o eviți: Adu-ți aminte că meteorologii și seismologii trebuie să mănânce și ei o pâine și nu le-o mai lua de la gură.

Hipermetrospovedania

Simptome: O variantă mai gravă a postitei cronice. Dacă ai în lista de Facebook o persoană care suferă de hipermetrospovedanie, vei știi nu doar la ce sală a fost dimineața, dar și ce exerciții a făcut sau dacă a fost apă caldă la duș. Și, bineînțeles, nu doar unde a luat prânzul, dar și ce a mâncat. De cele mai multe ori știi cum arată casa, mașina, garderoba sau biroul persoanei respective. Kim Kardashian a ajuns jefuită la Paris tocmai din cauza acestui motiv, pentru că hoții au spus că știau exact unde se cazează și ce bijuterii are cu ea doar din postările de pe social media.
Cum s-o eviți: Imaginează-ți un jaf/o vizită de la un psihopat. Ktxbye.

Fotografiita convulsivă

Simptome: Cu toții aveți în listă pe cineva care a mers în vacanță la Roma cu ferma convingere că e primul și/sau ultimul care merge acolo și, într-un gest de altruism față de întregul internet, a postat online toate cele 4679 de poze blurate/prost încadrate/prost iluminate din vacanță.
Cum s-o eviți: Impune-ți o limită de 50 de poze per vacanță (și-așa e mult, crede-mă!). Mai adaugă 10-20 doar dacă ai fost în vacanță în Africa sau în Antarctica.

Dacă mai știți alte asemenea boli cu transmitere socială, vă aștept cu idei în comentarii! :))