Se apropie perioada admiterii la facultate si deja toti absolventii de liceu au cam pus ochii pe o universitate in care au de gand sa-si ingroape tineretea, ba unii stiu si specializarea care o sa-i scoata „oameni mari”.

Pentru ca been there, done that, dar nu am avut neaparat cei mai buni sfatuitori, ma simt oarecum responsabila sa le explic celor care se viseaza Esce, Gainusi, Patrulesce sau Alessandre, care este si care devine treaba cu Facultatea de Jurnalism si Stiintele Comunicarii.

Cea mai misto parte in legatura cu FJSC-ul e fara doar si poate, admiterea. A fost cel mai serios aspect al faculatii si ramane gustul dulce care se imprima pe papilele unui copil ce a hotit o ciocolata si a mancat-o a inainte de masa, desi dupa asta a fost ghiftuit cu ciorba de sfecla si piure de pastarnac.

Admiterea la FJSC iti da senzatia ca te asteapta lucruri marete, ca o sa fii in locul unde inveti cum sa comunici aproape de perfectiune, ca o sa-ti deschida usile profesionalismului si o sa te ghideze pe cararile batute in smaralde ale carierei media, pr sau advertising……NOOOOOT!

Mai nou, ne-au furat si admiterea. Adica voua v-au furat-o, ca eu am apucat-o decenta. Noua admitere e o secretara reprofilata, care vazand ca nu-i prea iese o caruta de bani deca isi indeplineste banalele obligatii de salariata, se hotaraste sa-si schimbe locul de munca, si se deda unei vieti usoare. Si-a schimbat deux-piece-ul care ii punea atat de bine in evidenta gleznele fine si cerintele ridicate intr-ale limbii romane, precum si exoticul parfum al examenului oral la creativitate, pe portjartierul cu puf roz al examenului scris si mirosul de transpiratie al lipsei de gramatica.

Da, dragii mei, admiterea la FJSC e o femeie usoara, machiata strident si schiopatanda, din cauza panofiorilor argintii de bazar in care au incaltat-o mai marii facultatii. Nu e vina ei, saraca, se vinde nu de placere, ci pentru bani. Si pentru cele cateva sute de milioane de lei vechi ce ii va primi dupa inscrieri, inchide ochii la „care este” sau „am decat trei carti” ale clientilor ei. Atat timp cat platesc, si o fac bine, au decat sa invete romana la Pastele Cailor sau atunci cand se angajeaza reporteri la PRO TV.

FJSC-ul este, petru marea majoritate a colegilor mei de an, asociat cu ceva la fel de placut ca guma de mestecat care ti se lipeste de fusta cea noua in metrou, sau hartia igienica care ti s-a prins de toc, si pe care ai adus-o, fara sa iti dai seama, cu tine din toaleta. Penibila pana la grotesc. Poate as fi mai indulgenta daca unii nu ar bate atata moneda pe cat de buna este mirifica facultate sau onorabilii si stimabilii profesori. Si nu, nu sunt catranita pe viata sau pe facultate. Sunt catranita doar pe lipsa de etica si valoare. Atat.

Asa ca, dragi colegi de clasa a XII-a, veniti in pas alergator la FJSC daca vreti de la viata urmatoarele:

1. Sa aveti un numar modest de profesori competenti si un mare numar de indivizi care si-au ratat profesia, dar care persista in a crede ca nu ar fi fost mai bine pentru ei (si pentru noi) sa aleaga Facultatea de Zootehnie sau pe cea de Constructii

2. Sa faceti laboratoare cu asistenti pentru care facultatea e part-time job, care lucreaza pentru multinationale si care va „squeez in” in orarul lor ocupat cand se poate, sau cu unii simpatici ca persoane but oh so wrong sa stea la o catedra.

3. Daca vreti sa fiti inghesuiti alaturi de alti 239 de colegi si fortati sa dati teste grila in loc de examene, pe principiul „Eu nu sunt cretin sa corectez 240 de lucrari scrise”.

4. Daca vreti sa vi se promita ca specializarea se va face dupa trei semestre, adica incepand cu anul II, ca apoi sa aflati ca……NOOOOOT!

5. Daca visul vostru de-o viata e sa fiti anuntati ca la impartirea in cele trei sectii de specializare, respectiv „Jurnalism”, „Relatii Publice” sau „Publicitate” se iau in considerare nu doar notele de pe primele 3 semestre, cum stiati de ceva vreme, ci si notele din semestrul al 4-lea, la al carui final glorios va aflati.

6. Daca nu suportati mijloacele conventioanle si atat de plictisitoare de a afla cand dati teste, unde si care e bibliografia, si preferati sa aflati totul despre modalitatea prin care veti primi note din barfele colegilor, presupunerile profesorilor sau zvonurile de pe forum, la FJSC e locul vostru.

7. Daca adorati ca bibliotecarele sa va trateze ca pe niste mici euglene verzi scarboase, sau sa va repeada ori de cate ori apelati la ele pentru niste servicii total iesite din competenta lor (ca de exemplu, sa va spuna unde puteti gasi o carte, care este autorul nu stiu carui volum, daca o carte mai este la raft sau a fost imprumutata etc).

Si daca, prin absurd, nu va regasiti micile personalitati sclipitoare in nici una dintre aceste categorii de masochisti, atunci mai aveti o sansa in viata:

1. Va visati vedete, vreti sa va urmareasca paparazzi de la „Ciao!” pe la piata ca apoi sa faca un reportaj incendiar despre cate legaturi de ridichi ati cumparat? E loc si pentru voi la UNATC. E drept, taxa aia de 94 de milioane pe an iti poate provoca ulcer gastric, dar sunt bani investiti in viitoarea voastra cariera.

2. Va visati specialisti in comunicarea politica, publica, mai stiu eu ce? Dati la Stiinte Politice. Am inteles ca oamenii aia chiar va baga ceva in cap. Nu de alta, dar simpaticul domn Antonio Momoc, asistent universitar la FJSC, a terminat si cursurile acestei institutii, si parca stie ce spune…

3. Vreti sa fiti viitorii creatori ai campaniilor „Saatchi&Saatchi”, „Leo Burnett”, sau „Grafitti BBDO” & co? Am auzit lucruri de bine despre mult-hulita SNSPA. Merita investigat.

Si daca suntei incapatanati si visati la FJSC ca fetita cu chibrituri la curcanul rumen ce ii aparea in vis, „Give up all hope, ye who enter here”! Si sa nu-mi reprosati peste ani ca, intr-o dimineta innorat de mai, nu am stat sa va explic cum devine cu viitoarea voastra cariera academica…