1. Scrie-ti CV-ul in noaptea dinaintea interviului, dupa un model de la o prietena si observa socata dupa imprimarea lui, ca pe antet figureaza un alt nume decat al tau.

2. Poarta la interviu singura pereche de blugi pe care o ai la tine, ornata cu o pata de pe aeroportul Ferenhegy din Budapesta.

3. Ai grija sa faci baie in noaptea dinaintea interviului, pentru ca a doua zi parul sa-ti arate ca o capita de fan lovita de traznet.

4. Daca angajatorul iti ofera, in timpul discutiei amicale snacks-uri, nu uita sa iti umpli gura cu biscuiti, exact in momentul in care ti se pune o intrebare.

5. Implica-te intr-o discutie despre actualitatea politica romaneasca, dupa ce ai lipsit 4 luni din tara si n-ai citit deloc presa si spune chestii geniale, precum:”articole despre romanii din Uniunea Europeana si romanii din Romania”.

La mine a mers ca uns. Redactorul m-a angajat, pentru ca, a spus el, sunt „incisiva”. Pai, normal. Daca am aflat de job cu 24 de ore inainte, CV in regula nu am, haine curate nu port, arat de parca as fi trecut prin razboiul din Afghanistan si vorbesc de parca m-as fi intors de pe o platatie bananiera, macar incisiva sa fiu.

Maine merg in prima mea misiune oficiala, la Ministerul de Externe. Tocmai am cautat adresa pe Google, sa nu ma trezesc maine la cine stie ce poarta, intreband-o pe tanti Lenuta daca stie unde-i cladirea aia cu multi badiguarzi.

Vorba aia: „May God have mercy on them!”